하얀나라
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이 름    하얀나라
제 목    당신의 빈자리.1

                              
          당신의 빈자리.1           
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  거리에  연등의  물결이  장사진을  이루고,  어느덧  당신이
그리워집니다.  무속인  이셨던  당신은  제  사주에  아들이 
없다  시며  그렇게  반대하셨고  막내를  먼저  출가시키시고,
못내  아들을  이기지  못하신  당신이  제게  던진  한마디. 
"니가  아들  못  낳으면  밖에서  낳아  와도  말  못한다. "시
던.  그렇게  까지  결혼  않겠다던  나를  "형이  아들  못 
 낳으면  제가  낳아  드릴게요.  결혼시키세요. "  도주차량을
쫓다가  영영  돌아오지  못하는  곳으로  간,  그렇게  착한 
막내아들을  대전  국립묘지에  묻고  아니,  가슴에다  묻으시
고  사람이  잘못  들어올라치면  그렇게  된다고  저를  많이도
원망하시던  당신.                      
 첫아이를  낳고  아들이  아니라고  출산한지  몇  시간  되지
않은  저를  퇴원시키실  때  얼마나  서러워  울었는지,  당신
도  여자이면서  정말  너무한다했습니다.  손녀를  키워  주심
아  하셔서  출산휴가를  끝내고  어린  핏덩이를  업고  배를 
타고  갔더니  당신은  시커먼  군용담요를  안고  뱃머리에  서
계셨습니다.  "니가  폼  내려고  안고  오는  줄  알고"를 
덧붙이신  당신.  그날  저녁  너무  심하게  울어대는  아이를
볼  재관이  없다  시며  "너그  아이  너그가  키워라"  그래
서  아픔마음으로  아이를  데리고  올라왔습니다.  그리고  언
니에게  부탁을  하게  되었고…….              
 둘째,  셋째  아들을  낳고  집안어른들께서  아들이  없다더
니  아들만  잘  낳는다는  소리에  당신이  아들을  태기해주셨
다고  늘  그렇게  말씀하셨습니다.  그리고  저희랑  같이  사
시기를  원하셨고.  줄  담배를  피시던  당신  입에  밥을  넣
어  씹어  그렇게  넣어  주시던  당신.  우유를  아이의  용량
대로  타면  "이것  먹고  어찌  사노"시며  가득  태워  달라
하시고,  남긴  우유는  뚜껑도  덮지  않은  채로  밥솥에  넣
기도  하시고  이불  밑에  넣기도  하고  그렇게  두었다가  아
이가  울  때마다  그걸  물리시던  당신을  보며  "  자기  손
 자  죽이기야  하겠나. "  아니,  그  우유를  먹고  배탈이라
도  나면  좋겠다싶었고,  하지만  아이는  별  탈  없이  잘 
자라  주었고.......  당신의  간섭에  장난감  하나, 
학습지  한번,  학원  한군데  못  보내고,  그것보다  아이들
이  "엄마  장난감  같고  싶어요.  숨겨  놓을  테니  사주 
 세요.  “길에서  주었다  하면  되잖아요.  할아버지가  사
 주셨다고  할게요.”  이런  말들을  할  때  내  자식을  내
 맘대로  못한다싶어  정말  속상했습니다.  얼마나  갖고  싶
 으면  그럴까?  벌써부터  거짓말에  눈  뜨는  아이들에게 
 미안했습니다.                       
 일곱  시엔,  인슐린주사.30분에  식사.  잘된  밥도  질다
 되다하시면  다시  해다  드리고  점심상에  간식  준비를  하
 고  그렇게  아침마다  전쟁을  치루며  출근하고  퇴근  시간
 조금  늦으면  왜  늦었냐고  다그치시던  당신.  5년  만에
 서울에서  친구내외가  찾아  왔을  때  집에도  들어오지  못
 하고  밖에서  얘기하고  있는데  해  다져서  들어올  거냐고
 호통이시던  그때,  명절에도  부모님  환갑,  진갑에도  가
 지  못하고  그렇게  사는  제  인생을  정말  보상  받고  싶
 었습니다.                         
 20년  넘게  지병으로  입원하시면  그것도  가까운  곳  두고
 꼭  대학병원을  고집하셨고,  의사  간호사들이  쩔쩔  메고
 저희들의  그들에게  죄인처럼  굽실해야  했습니다.  합병증
 이  올  때로  온  당신은  여러  차례의  입원  퇴원으로  지
 쳐있었고,  저  역시  휴가에  토요일  오전  근무하고  월요
 일  새벽에  올라오면서  그런  시간이  계속  흐르고  직장만
 은  그만  두지  말라  시던  당신.  작년.  거의  병원에서
 지내시던  당신의  싸늘히  식어가던  손을  다리를  주물러 
 보았지만,  산소  호흡기를  의지하고  집으로  온  10월  24
 일  밤,  그렇게  한마디  말씀도  없이  저희  곁을  떠나셨
 습니다.  너무  한이  되어  말씀이  없었던  건지.....
 ..                            
 그렇게  초상을  치루면서  주변  분들이  오히려  잘되었다 
 시며  이제  재미있게  살아라하셨고  그동안  수고했다  하셨
 을  때.  저  역시  해방이다  싶었는지도  모릅니다.  마지
 막  당신을  집에서  떠나보낼  때,  집에서  드시는  마지막
 식사다  는  생각에  웃으며  식사  한번  못했다싶어  슬픔을
 참을  수가  없었습니다.  당신을  땅속으로  묻으면서  거의
 실성하다시피  오열한  것은  아마도  잘  해드리지  못한  죄
 책이었을  것입니다.                    
 이제  당신은  떠났는데  당신  생각이  간절  한건  무슨  이
 유일까요?  편하리라  생각했던  모든  것이  몸의  자유는 
 얻었지만,  마음의  평화는  어디에도  없는  것은  또  무슨
 이유일까요?  전  매일  당신의  모습을  생각합니다.  잘해
 드리지  못한  며느리  때문에  그렇게  가  신건  아닌지  자
 책도  해봅니다.  그러나  이젠  아무런  소용이  없고,  당
 신의  울타리,  믿고  의지가  된  당신의  자리가  이젠  너
 무나  그립습니다.  살아만  계신다면  종종  당신이  살아만
 계신다면  얼마나  좋을까  생각합니다.  그  큰  당신의  빈
 자리를  오늘도  느껴봅니다.                
                              




  송이 '니 착한 맘 다안다 '하셨을 시엄니~~좋은 곳으로 가셨겠네. 2009/04/14    
  하얀나라 송이니마~ 참말로...일케 자네와 함께 하니 기쁨이 두배가 된다네...반가우이...자주 봄세. 2009/04/14    



14    길 [11]  하얀나라   2009/05/11 
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습관처럼 켜는 사각 모니터 속
습관처럼 그리운 폴더 하나가 있다 기쁨의 파일을 열면

너로 말미암아 즐거웠던 순간들이
설렘과 행복이란 이름으로 문서화 되어 있다.
너로 말미암아 힘들었던 순간의 감정들은...